Materiały nie wyrażają poglądów redakcji. Różnorodność celowa. Oceny i wnioski pozostawiamy Czytelnikom.
A A A

Hej! Proponujemy w ten upalny poranek przeczytać ten świeży, ciepluśki Wielopak. Na wieczór zaś sugerujemy zimny sześciopak...

 


Ślepy facet stoi na rogu ze swoim psem, kiedy ten podniósł nogę i nasikał na jego spodnie. Facet sięgnął do kieszeni i wyjął psi przysmak. Ciekawski przechodzień, który wszystko obserwował, podbiegł do niego i powiedział: 
- Nie powinien pan tego robić. On niczego się nie nauczy, jeśli będzie pan nagradzał go za coś takiego! 
Ślepiec na to: 
- Nie nagradzam go. Po prostu sprawdzam, gdzie ma mordę, żebym mógł mu kopnąć w dupę! 

by edward

* * * * * 

Pewien światowej sławy pianista opowiada: 
- Raz dałem koncert w pałacu jednego księcia. Najpierw wybrałem koncert fortepianowy, w którym jest wiele pauz. Podczas jednej z tych pauz księżniczka zwróciła się do mnie i szepnęła 
- Lepiej graj to, co dobrze znasz. 

by Peppone

* * * * * 

Polska wysłała strażaków na pomoc Szwecji w walce z pożarami lasów. Szwedzi w szoku, już dawno nie widzieli tylu białych facetów na raz. 

by keKG

* * * * * 


Przed ślubem myślisz, że lepiej być nie może. 
Przed rozwodem myślisz, że gorzej być nie może. 
W obu przypadkach się mylisz. 

by Peppone

* * * * * 

Para wybrała się do ZOO pooglądać zwierzaczki. 
Nagle, ku zdumieniu wszystkich zwiedzających, drzwi od klatki z dzikimi małpami otworzyły się i wataha wściekłych małp pobiegła w stronę wyjścia. Zwiedzający zaczęli uciekać w popłochu. Wszyscy oprócz pewnego staruszka. 
Gdy sytuacja się opanowała zdumiona para zapytała dziadka: 
- Panie, jak to się stało, że pan się nie przestraszył, tylko spokojnie siedział? 
- Łee... przyzwyczajony jestem, byłem kiedyś kierowcą gimbusa. 

by edward

* * * * * 

Kiedy kobieta mówi, że może sama rozwiązać swoje problemy, to znaczy, że ma już upatrzonego innego faceta, który to dla niej zrobi. 

by Peppone 


* * * * * 


Jeżeli człowiek w pracy mówi: „Taaa, trzeba się nad tym zastanowić" to znaczy, że wcale mu się pracować nie chce. 

by clod

* * * * * 

Dlaczego Peszko brutalnie sfaulował przeciwnika w ostatniej kolejce Ekstraklapy? A myślicie, że łatwo trafić w piłkę po wypiciu pół litra? 

by keKG

* * * * * 

- Tato, co to jest poprawność polityczna? 
- Wowaczka, co ty masz z oczami? 
- Zeza rozbieżnego, tato, ale co to ma do rzeczy? 
- Jeżeli ktoś powie, że masz dobre widzenie peryferyjne, to to będzie poprawność polityczna. 

by Peppone

* * * * * 


Sto Wielopaków temu bawiły nas takie dowcipy:

Pewien bogacz zapytał Arystotelesa, czy ten by się zgodził nauczać jego syna. Arystoteles zgodził się, lecz podał wysoką stawkę. Bogacz się wzburzył: 
- Aż tyle? Za te pieniądze można kupić osła! 
- To kup - będziesz miał dwa osły. 

by Peppone

* * * * * 

Pacjent budzi się z pięcioletniej śpiączki: 
- Mamy dla pana złe wieści... 
- Dajcie spokój. Póki w Europie panuje spokój, a Polską nie rządzi Kaczyński, wszystko jest OK. 

by spigi

* * * * * 

W ciągu ostatnich kilku dni przekopałem się przez tysiące ofert wakacyjnych, porównując je i analizując, aż do porzygu. 
O wyborze zadecydowała wreszcie opinia o kurorcie wyrażona w necie przez niejaką Monikę: 
"Zdecydowanie nie polecam!!! Wszyscy pijani do upadłego. Dziewczyny zeszmacone!" 
Bóg zapłać Moniko! 

by fielkiskrzad 

http://joemonster.org

Komentowanie możliwe tylko przez zarejestrowanych Użytkowników

CoalaWeb Social Links

Opublikuj: