Materiały nie wyrażają poglądów redakcji. Różnorodność celowa. Oceny i wnioski pozostawiamy Czytelnikom.
A A A

Sesja terapeutyczna w  więzieniu. Lekarz: –  Jesteś w  zamkniętym pomieszczeniu z  lwem, jadowitym wężem i  adwokatem. Masz pistolet z dwoma nabojami. Co robisz? Więzień: –  Strzelam do  adwokata. Dla pewności dwa razy. (Włochy, studiodostuni.it)

 

W  samolocie. Kapitan wita pasażerów, po  czym zapomina wyłączyć mikrofon. Za  chwilę wszyscy na pokładzie słyszą, jak zwraca się do  drugiego pilota: –  No to  teraz po zimnym piwku, potem tradycyjnie numerek z  hostessami i  jakoś nam dziś zleci. Pasażerowie zaczynają się wymieniać spojrzeniami, więc jedna z hostess biegnie w stronę kokpitu, żeby wyłączyć dźwięk. Z pośpiechu potyka się i przewraca. Wstać pomaga jej starszy pan, który komentuje uspokajająco: – Kochaniutka, nie ma co tak pędzić, kapitan wyraźnie powiedział, że  najpierw piwko.... (Włochy, barzellettezozze.it)

 

Mężczyzna pyta rolnika: Czy mógłbym przejść przez pana pole, zamiast je obchodzić? Muszę zdążyć na pociąg o 4.20. Rolnik na to: Śmiało, ale jeśli zobaczy cię mój byk, masz szansę złapać ten wcześniejszy. (W. Brytania, rd.com)

 

Kobieta skarży się psychiatrze: Mój mąż zachowuje się dziwnie. Pije poranną kawę, a potem zjada kubek. Zostawia tylko uchwyt. Lekarz na to: Rzeczywiście, to dziwne, przecież uchwyt jest najlepszy. (W. Brytania, short-funny com)

 

Czterdziestolatek do lekarza: Dzisiaj znalazłem moje pierwsze siwe włosy łonowe. Byłem bardzo podekscytowany, choć nie tak bardzo jak inni ludzie w windzie. (W. Brytania, short-funny.com)

 

Klient w księgarni. Chciałem kupić książkę „Kompletnie bez ubrania”. Niestety, to bestseller, został już sprzedany, ale mamy za to „Radość z wełny”. (Norwegia, vg.no)

 

Mężczyzna na komisariacie bardzo chce porozmawiać ze złodziejem, który włamał się w nocy do jego domu. – Będzie miał pan okazję podczas rozprawy. – Ale ja muszę natychmiast się dowiedzieć, jak on to  zrobił, że  spenetrował cały dom i nie obudził mojej żony. Ja od 20 lat wracam po piwie w nocy i jeszcze nigdy mi się to nie udało. (Szwecja, humoristen.se)

 

Student matematyki głośno westchnął podczas wykładu: – Dlaczego musimy uczyć się tych bzdur? Usłyszał to profesor i wyjaśnia: – Musicie się tego uczyć, ponieważ matematyka ratuje życie. – A niby w jaki sposób? – dopytują studenci. – Ratuje życie, ponieważ idioci, którzy podejmują studia matematyczne, nie idą na medycynę – odpowiada profesor. (Niemcy, Neues Deutschland)

 

– Nie mogę zrozumieć, jak hakerowi udało się złamać hasło w moim laptopie. – A jakie miałeś hasło? – Rok kanonizacji Świętego Dominika przez papieża Grzegorza IX. – A który to był rok? – 1234. (Rosja, Twitter, Ubojnyje prikoły)

 

Człowiek, który chwali się, że  nie słodzi herbaty, jest gorszy od weganina. Weganinowi chociaż żal jest zwierząt. A  temu czego żal? Pieniędzy na cukier? (Rosja, nekdo.ru)

 

Komentowanie możliwe tylko przez zarejestrowanych Użytkowników

CoalaWeb Social Links

Opublikuj: