Materiały nie wyrażają poglądów redakcji. Różnorodność celowa. Oceny i wnioski pozostawiamy Czytelnikom.
A A A

Zapadł historyczny wyrok. Na rzecz kobiety, którą kilka osób usunęło z grona znajomych na Facebooku, zasądzono jednorazowe odszkodowanie za zburzoną więź emocjonalną, poczucie bólu i pustki wywołane marginalizacją w mediach społecznościowych oraz dyskryminację w relacjach towarzyskich, która wywołała u niej bezsenność, nerwowość i obniżenie poczucia własnej wartości. Kobieta jest zadowolona, tylko adwokat żałuje, że  nie walczył od razu o alimenty... (Włochy, barzellette.net)

 

Współcześni rodzice są zniewoleni technologią. Wczoraj w parku widziałem matkę spacerującą z dzieckiem przy uchu i telefonem za rękę! (Włochy, barzellettetoste.it)

 

 

– Jak zmusić pianistę, żeby przestał grać? – Wystarczy mu zabrać nuty. – A jak zmusić gitarzystę? –  Odwrotnie: trzeba przed nim postawić nuty. (Włochy, diegominoia.it)

 

18-letnia Gabrielle postanowiła znaleźć chłopaka poprzez ogłoszenie w internecie. – I jak, córeczko? Dostałaś jakieś odpowiedzi? –  pyta zaciekawiona mama. – O tak, jest wielu chętnych. Nawet tata napisał – odpowiada dziewczyna. (Niemcy, witze.at)

 

Turysta z miasta zwiedza malowniczą wieś we  Fryzji Wschodniej. Jest gorący letni dzień. Gospodyni życzliwie częstuje wędrowca maślanką. – Ach, dziękuję po stokroć, łaskawa pani, to szlachetnie z pani strony – wyraża wylewnie swą wdzięczność turysta. Na  to  gospodyni: –  To  naprawdę nic wielkiego. Maślankę dajemy zazwyczaj tylko świniom. (Niemcy, dein-witz.de)

 

Egon skarży się w  restauracji: – Panie ober, ten sznycel jest koszmarnie twardy. – To może zamiast sznycla woli pan kotleta? – pyta kelner. –  Ale ja  już ugryzłem sznycla – przyznaje Egon. – Ach, to nic, mamy także nadgryzione kotlety – informuje uczynny kelner. (Niemcy, Lachmeister.de)

 

Zmęczony kosztownym romansem, szantażowany mężczyzna radzi się zawodowego mordercy, jak pozbyć się blondwłosej kochanki, żeby wyglądało to na samobójstwo. –  Należy położyć lustro na  dnie basenu i sama się utopi. – Ale ja nie mam basenu. – To w takim razie dać jej pistolet i powiedzieć, że jest to bardzo droga suszarka. (Szwecja, de-roliga-skamt.se)

 

Moja dziewczyna zawsze nosi moje koszule i T-shirty. Ale wystarczyło, żebym jeden raz włożył jej sukienkę i  od  razu się zaczęło: „Musimy poważnie porozmawiać...”. (Ukraina, kp.ua)

 

Chłopak z dziewczyną zostali sami w mieszkaniu. Dziewczyna od razu uprzedza: –  Pozostańmy po  prostu przyjaciółmi. – OK. To ty szybko leć po piwo, a ja w tym czasie zadzwonię po panienki. (Ukraina, kp.ua)

 

Najfajniejszy zawód ma otolaryngolog. Siedzi sobie i cały dzień dłubie w nosie. (Ukraina, kp.ua)

 

Wysokie ceny ropy pozwalają nam każdego dnia żyć lepiej niż jutro. (Rosja, anekdot.ru)

 

Wczoraj dokonałem opłacalnej transakcji: w zamian za portfel i telefon otrzymałem życie i  dwa razy w mordę. (Rosja, anekdot.ru)

"Angora" nr 27/2018

Komentowanie możliwe tylko przez zarejestrowanych Użytkowników

CoalaWeb Social Links

Opublikuj: