Materiały nie wyrażają poglądów redakcji. Różnorodność celowa. Oceny i wnioski pozostawiamy Czytelnikom.
A A A

Spotykają się dwie sąsiadki: – Jak się czuje pani syn po operacji? – Niestety, wywiązały się poważne komplikacje. – Naprawdę? – O, tak! Zaręczył się z pielęgniarką! „Samo Życie” nr 5

*** –  Jak się czuje pani mąż? –  pyta Kowalska sąsiadkę. –  Bardzo się niepokoję. Lekarz powiedział mi, że  umrze za  trzy miesiące. – To straszne! – No właśnie, a on ma już miesiąc spóźnienia! „Nowiny” nr 12

*** – Pani Nowakowa, słyszałam, że pani mąż AIDS przywiózł z zagranicy. – A tam. I tak zaraz przepije... www.joemonster.org

 

*** – Jakie miejsce zamierza pan zająć w naszej firmie za pięć lat? –  Chciałbym zająć takie miejsce, gdzie nikt nie będzie widział, co mam na monitorze... „Głos Koszaliński” nr 57

*** Ciemna ulica, do przechodnia podchodzi gość: – Przepraszam, czy zna pan jakiegoś rabusia? – Nie. – To pozwoli pan, że się przedstawię... „Nowa Trybuna Opolska” nr 51

*** Starzy Polacy wierzą, że  gdy się dobrze pracuje, jest się uczciwym i się nie grzeszy, to po śmierci trafi się do PRL. „Kontakty” nr 16

*** Rozmawia dwóch facetów: – Wiesz, stary, im dłużej mam do czynienia z kobietami, tym bardziej utwierdzam się w przekonaniu, że znacznie łatwiej rozebrać kobietę wbrew jej woli, niż ubrać zgodnie z jej życzeniem. „Korso” nr 9

*** Leżą dwie blondynki na plaży i jedna mówi do drugiej: –  Ej, co  jest bliżej, Radom czy Słońce? – A widzisz stąd Radom? „Supernowości” nr 47

*** On i ona w łóżku. Ona: – Tak ciepło? – Ciepło... – A tak? – No cieplej... – A może tak? – Słuchaj, starczy tej zabawy z klimatyzacją!!! Pora spać!!! „Na Luzie!”

Komentowanie możliwe tylko przez zarejestrowanych Użytkowników

CoalaWeb Social Links

Opublikuj: