Materiały nie wyrażają poglądów redakcji. Różnorodność celowa. Oceny i wnioski pozostawiamy Czytelnikom.
A A A

Mąż wraca pijany w  dniu wypłaty. Żona wyciąga mu z kieszeni jakieś grosze i pyta: – A gdzie reszta, pijusie?! – No właśnie, to jest reszta. „Supernowości” nr 33

*** – Mam dla pana dwie wiadomości, dobrą i złą – mówi okulista. – Niech pan zacznie od dobrej. – Niedługo będzie pan mógł czytać bez okularów. –  To  wspaniale, panie doktorze, cudownie. A ta zła wiadomość? – Ma pan niecały miesiąc, żeby się nauczyć alfabetu Braille’a. „Obserwator Lokalny” nr 10

 

*** Starsze małżeństwo obchodzi czterdziestą rocznicę ślubu. Przy gościach mąż wspomina młode lata. – Oj, przyprawiłem ja rogi niejednemu mężowi... Na to żona: – A ja tylko jednemu!... „Nowiny” nr 41

*** Zmęczony mąż wraca z  pracy do domu i pyta: – Co dziś na obiad? A żona z kuchni: –  Nie wiem, z  konserwy odpadła etykieta. „Głos Koszaliński” nr 45

*** – Co mówi dżem, gdy się go otwiera? – Dżem dobry! „Echo Katolickie” nr 15

*** – Co robisz? – Nic. – Wczoraj też nic nie robiłeś! – Nie skończyłem... „Kronika Tygodnia” nr 9

*** – Dlaczego się smucisz? – Bo będę ojcem... – Ale to jest powód do radości! – Niby tak, ale nie wiem, jak to powiedzieć mojej żonie. „Korso” nr 11

*** Na polowaniu doszło do postrzelenia jednego myśliwego. – W co pan celował? – pyta sprawcę policjant. – Wystrzeliłem w powietrze. – I co? – No i chybiłem. „Na Luzie!”

*** Chciałem kupić alkohol, ale zażądali dowodu tożsamości. – Wyglądam za młodo? – Nie. Za staro. Według GUS-u pan już swoje wypił... www.joemonster.org

Dodaj komentarz

Kod antyspamowy
Odśwież

CoalaWeb Social Links

Opublikuj: