Materiały nie wyrażają poglądów redakcji. Różnorodność celowa. Oceny i wnioski pozostawiamy Czytelnikom.
A A A

Święta zaczęły się okropnie: renifer miał rozwolnienie i Święty Mikołaj musiał wyczyścić całą stajnię, połowa gnomów leżała w łóżku z grypą, a elfy strajkowały, solidaryzując się z indykami. Potem popsuły się sanki i Święty Mikołaj zmiażdżył sobie palec, próbując je  naprawić. Właśnie zwijał się z bólu, kiedy wszedł anioł i entuzjastycznie wykrzyknął:

– Bądźcie pozdrowieni! Gdzie mogę postawić tę piękną choinkę? Tak oto narodziła się tradycja umieszczania anioła na  szczycie świątecznego drzewka. (Włochy, ridiamocisu.com)

Pytanie czytelnika dotyczące savoir-vivre’u: „Na świątecznym stole smartfony lepiej kłaść z prawej czy lewej strony talerza?”. (Włochy, aforisticamente.com)

Proboszcz z  małego miasteczka świętuje 20-lecie kapłaństwa: – Drodzy parafianie, dwie dekady temu byłem przerażony, bo  pierwszy penitent, który podszedł do spowiedzi, wyznał mi, że zdradza żonę ze szwagierką i że zaraził obie opryszczką, której nabawił się od sekretarki. Na szczęście okazało się, że ów grzesznik stanowi wyjątek w waszej społeczności.

Po kwadransie zjawia się burmistrz, przeprasza za spóźnienie i zaczyna swoje przemówienie: –  Szanowny księże proboszczu, doskonale pamiętam dzień sprzed 20  lat i  ulgę duchową, jakiej dzięki tobie doświadczyłem. Miałem zaszczyt być pierwszą osobą, którą spowiadałeś... (Włochy, paginainizio.com)

– Dlaczego bankier nigdy nie żeni się ze swoją kochanką? – Bo nie zamienia się kuponu podarunkowego na obligacje. (Francja, blague.fr)

Zaniepokojona pacjentka pyta lekarza: –  Czy to  prawda, że  kurczaki są obecnie faszerowane antybiotykami? Doktor wyjaśnia: –  Oczywiście. Właśnie dlatego rosół jest dobry na przeziębienie. (Niemcy, aberwitzig.com)

Dwaj urzędnicy państwowi spotykają się w  pracy przy automacie do kawy. Jeden pyta drugiego: – Ty też nie możesz spać? (Niemcy, Der Spiegel)

Jeżeli macie duży dom i dużo dzieci, a chcecie dowiedzieć się, kto akurat jest w domu, to po prostu wyłączcie Wi-Fi. (Białoruś, telegraf.by)

– Wybacz, ale nie uprawiam seksu bez uczuć... – A co z litością? (Rosja, anekdot.ru) 

Uprawnienie do komentowania tylko dla zarejestrowanych Użytkowników

CoalaWeb Social Links

Opublikuj: