Materiały nie wyrażają poglądów redakcji. Różnorodność celowa. Oceny i wnioski pozostawiamy Czytelnikom.
A A A

Przed balem z okazji Halloween: –  Mamo, co  mam włożyć, żeby wystraszyć kolegów? Matka po zastanowieniu: – Najlepiej suknię ślubną, córeczko. (Włochy, barzellettedaspecialisti. blogspot.it)

– Doktorze, mój mąż przez pomyłkę wypił litr benzyny. Co robić?! – Nie szaleć z prędkością. (Włochy, ilpullmandimarco.it)

Skąd wzięło się powiedzenie, że szczęście zawsze ma swoją cenę? Od pewnego Żyda, który zsumował wydatki po pogrzebie teściowej. (Włochy, uffa.it)

 

W  Afryce przychodzi kobieta do czarownika: – Spowoduj, żeby wrócił do mnie mąż. On uciekł do młodej i rodzinę zostawił. – Dobrze, dawaj 300 dolarów, mąż wróci. Po  kilku dniach kobieta znów przychodzi, roztrzęsiona, w oczach ma przerażenie. Czarownik: – No i jak? Mąż wró- cił czy nie? – Wrócił, ale ten pierwszy, którego dziesięć lat temu pochowałam. (Białoruś „Anekdoty słyszał?” nr 3)

 

Zjadłem, posprzątałem ze  stołu, umyłem zęby, rozebrałem się i położyłem do  łóżka. Przypomniałem sobie, że to było śniadanie. Rozpłakałem się i poszedłem do pracy. (Białoruś, telegraf.by)

 

– Dzień dobry! Chciałbym wynająć u pana pokój. – A nie będzie pan urządzał pijackich orgii? – Nie. – Szkoda... (Rosja, anekdoty.ru)

 

Ona: –  Kochanie, pamiętasz, jak Sharon Stone zakładała nogę na nogę w filmie „Nagi instynkt”? On: – Oczywiście, że pamiętam. Ona w myśli: Pamięta. A śmietanę to, cholera, zapomniał kupić. (Rosja, Twitter, @seksiludi)

 

Jak Chińczyk wybiera imię dla dziecka? Rzuca z czwartego piętra metalową miskę i słucha, jaki wyda dźwięk. (Hongkong South China Morning Post)

 

Doradca finansowy mówi do klienta: – Mam dla pana dwie wiadomości – złą i jeszcze gorszą. Którą chce pan usłyszeć pierwszą? – Niech będzie ta zła. – Cóż, za 24 godziny znikną wszystkie pana pieniądze. – O nie! A jaka jest ta druga wiadomość? – Powinienem był zadzwonić wczoraj. (Niemcy, Das Investment.com)

 

Bileterka w kinie, patrząc na parę wchodzącą na salę z małym dzieckiem, mówi: –  Jak zacznie płakać, to,  niestety, będziecie państwo musieli wyjść. Ale zwrócimy za bilety. Pół godziny po rozpoczęciu seansu mąż szepcze do ucha żony: – Jak ci się podoba ten film? – Flaki z olejem. –  Jestem tego samego zdania. Uszczypnij małego. (Francja, blague.info)

 

Policjant zatrzymuje samochód jadący zygzakiem. – Kto prowadził? – pyta, widząc na  tylnym siedzeniu dwóch rozbawionych mężczyzn z  butelkami w rękach. – My piliśmy, a prowadził autostopowicz i  właśnie uciekł. Aha, palił jakieś dziwne skręty. (Norwegia, vg.no)

 

– Nic mi w życiu nie wyszło, nawet pogoda –  powiedział bezrobotny, zmywając w deszczu pył z rozbitej szyby samochodu, w którym zabrakło benzyny. I obserwując wybuch wulkanu. (Islandia, visir.is) 

Dodaj komentarz

Kod antyspamowy
Odśwież

CoalaWeb Social Links

Opublikuj: