Materiały nie wyrażają poglądów redakcji. Różnorodność celowa. Oceny i wnioski pozostawiamy Czytelnikom.
A A A

Do  szanowanego profesora puka niezwykle atrakcyjna nowa sąsiadka:

–  Jestem Lilly, dopiero co  się wprowadziłam do mieszkania obok i mam ochotę lepiej poznać miasto: potańczyć, poszaleć i wylądować w łóżku z kimś fascynującym. Czy pan ma wolny wieczór? Zszokowany profesor, nie dowierzając własnemu szczęściu, przez chwilę przygląda się pięknej młodej kobiecie, po czym jednym tchem wypala:

– Oczywiście!!!

– To będę mogła zostawić tutaj psa? (Włochy, milanofree.it)

 

Kilka kobiet zgłosiło się na rekolekcje małżeńskie. Ksiądz poprosił je, żeby wysłały do mężów wiadomość następującej treści: „Bardzo cię kocham i jestem z ciebie dumna, tak wiele robisz dla mnie i naszej rodziny”.

Po chwili nadeszły odpowiedzi:

– Źle się czujesz?!

– Znowu miałaś stłuczkę!

– Wróciłaś do picia?

– Powiedz, ile potrzebujesz, i po sprawie.

– Lepiej przyznaj się od razu, do kogo chciałaś to wysłać!

–  Kim jesteś? Nie mam twojego numeru w kontaktach, przyślij zdjęcie. (Włochy, barzellettetoste.it)

 

– Dlaczego wyborcy ksenofobicznej partii Alternatywa dla Niemiec (AfD), gdy idą polować na uchodźców, zabierają ze sobą nożyce? –  Żeby odciąć uchodźcom drogę ucieczki. (Niemcy, deinemutterwitze.net)

 

Promieniujący ze  szczęścia Uwe wysiada z nowego porsche. Zdziwiony kumpel Achim pyta: „Stary, skąd masz taką brykę?”. Uwe opowiada: „Jechałem autostopem. Zabrała mnie śliczna laska w porsche. Na postoju nagle zdjęła spodenki i mówi: „Bierz, co chcesz, i rób, co chcesz”. No to usiadłem za kierownicą i odjechałem”.

Achim z  podziwem komentuje: „Postąpiłeś słusznie. Spodenki i  tak byłyby na ciebie za ciasne”. (Niemcy, Süddeutsche Zeitung)

 

Komisarz policji prowadzi wywiad z kandydatem starającym się o przyjęcie do służb porządkowych.

–  Czy widział pan wykrywacz kłamstw? – Ależ oczywiście, panie komisarzu! Z jednym z nich nawet się ożeniłem. (Francja, blaque. fr)

 

– Zobacz, dlaczego ten kot tak hałasuje w kuchni! – A karmiłaś go? – Nie. – To pewnie coś gotuje... (Białoruś, sn-plus.com) – 

 

Co następuje po biedzie? – Nędza. – A po nędzy? – Minimum socjalne. (Białoruś, sn-plus.com)

 

– Halo, przychodnia? Czy pan doktor Iwanow dzisiaj przyjmuje? – Jak zwykle. – Chorych też? (Białoruś, „Anekdoty słyszał?”, nr 3) –

 

 Natasza, nareszcie wyszłaś za mąż! No i co? Jak było pierwszej nocy? – Nie wyspałam się! Całą noc zmieniałam status na wszystkich portalach społecznościowych. (Białoruś, „Anekdoty słyszał?”, nr 3)

 

Cały wieczór przeglądaliśmy stare albumy ze zdjęciami, ale i tak nie znaleźliśmy schowanego gdzieś na czarną godzinę tysiąca rubli. (Rosja, anekdot.ru)

 

Pacjentka ze skaleczonym palcem u lekarza. – Bardzo dobrze, że przyszła pani właśnie dzisiaj. – Dlaczego? – Bo jutro byłoby już za późno. – Jak to? – pyta przerażona. – Bo rana by się zagoiła. (Finlandia, ilta.fi)

 

–  Dlaczego Norwegowie trzymają w lodówkach puste butelki? – Na wypadek, gdyby ktoś ich nieoczekiwanie odwiedził. (Szwecja, humoristen.no) 

"Angora" nr 42/2017

Dodaj komentarz

Kod antyspamowy
Odśwież

CoalaWeb Social Links

Opublikuj: